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31.1.06

 

Terrorismo


Às vezes recebo mensagens terroristas no meu e-mail. Ontem mesmo recebi uma de uma garota morta em Cascavel (eu vejo gente morta e troco e-mails com eles!!). Dizia que a infeliz andava de bicicleta e não percebeu a existência de uma cerca de arame farpado em sua direção. Ela sofreu uma violenta colisão frontal com o arame, permaneceu enrolada nele e sangrou até a morte diante do malvado dono da fazenda, que viu tudo, mas ficou as gargalhadas enquanto a menina se esvaia. Uma espécie de Negrinho do Pastoreio moderno. Minha missão, pelo simples ato de abrir esta mensagem na minha traiçoeira caixa postal, era rezar cem Ave-Marias e trinta Pais-Nosso pela alma da suposta defuntinha internética, para que seu espírito não viesse depilar meu couro cabeludo com cera quente na madrugada, via fibra ótica, claro. (*Aqui manifesto também uma dúvida: porque na hora do suborno celestial sempre pedem muito mais Ave-Marias do que Pais-Nosso?).
Também recebo outras mensagens terroristas do tipo "Seja Feliz...", "Amizade é...", "Mantenha o bom humor..." logicamente acompanhadas de uma ameaça para que sejam lidas até o fim. Outro dia recebi um texto de uma "amiga". Bem, não quero pensar no porque ela mandou tal mensagem para mim. Geralmente não leio estas mensagens de auto-ajuda montadas em layouts horrorosos no PowerPoint, nem que me ameacem com uma horda de capivaras ensandecidas rumo ao meu bolo de aniversário. Mas como eu não recebia notícias desta amiga há muito tempo, resolvi abrir para ver o que queria me dizer. O texto, assinado por ninguém menos que Machado de Assis (ha-ha-ha!!!), era ilustrado com fotos roubadas da Anne Guedes e embalado ao som do midi-saxofone mais chulo da face do universo. Dizia o seguinte:

"Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de conseguir. Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados. Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que já foram colhidas".

Abaixo, um cartum que expressa minha opinião sobre o texto acima, para o homem valente o suficiente para procurar a mulher, digo, a maçã do topo da árvore...
Perco o amigo, mas não perco a piada. E tenho dito!

 

27.1.06

 

 

Não corra Lola! Não corra!


Cientistas estudaram os movimentos feitos pelas mamas durante uma corrida e descobriram que elas balançam seguindo uma trajetória no formato do número oito. A cada passo na corrida, os seios com tamanho médio, entre 200 gramas e 300 gramas, equivalente aos tamanhos de 44 a 46, balançam nove centímetros cada um. Seios maiores balançam mais.
A corrida força a frágil estrutura de suporte das mamas, especialmente a estrutura conhecida como ligamentos de Cooper. Ao romper ou danificar esses ligamentos, a mulher corre o risco de ficar com os seios "caídos". De acordo com os cientistas, um sutiã comum reduz o balanço durante a corrida em 38%, enquanto o sutiã esportivo levou a uma redução de 78%.
Não corra Lola, não corra!



23.1.06

 

Orkut da Amely


Amely está no orkut, interessada em tudo o que tem direito: amigos, parceiros de atividades, contatos profissionais, namoro. Coisa de iniciante virgem de orkut.
Entrem lá (no bom sentido). O endereço do perfil é o:
www.orkut.com/Profile.aspx?uid=361257977727803893
Ela até já ganhou uma comunidade entitulada "Eu quero a Amely", criada pelo Pato de Laranja (
www.patodelaranja.com). Para quem quiser revindicar uma Amely própria, pode participar da comunidade acessando:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=8058325
E aguardem, pois logo será lançada a verdadeira boneca Amely. Façam suas encomendas desde já. A edição é limitada.




18.1.06

 

Guru Shabu


A palavra Guru vem do sânscrito. É formada por "GU" que significa luz e por "RU" que significa escuridão. Guru, portanto, é aquele que oferece a luz da inteligência na escuridão da ignorância. Guru Shabu, personagem que o caro leitor conhecerá agora, encaixa-se perfeitamente na descrição: conhece passado, presente e futuro de tudo e de todos. Para mim, recusa-se a fazer previsões... talvez porque eu não seja uma mocinha de futuro.
Mas Guru Shabu lê tarô, joga búzios e basquete, prevê nas borras de café as doenças venéreas que estão por vir e faz Mapa Astral on-line com marcação de bacias hidrográficas e de ferrovias. Também conhece todos os oráculos, inclusive o "Sagrado Oráculo Milenar do Cocô Comunicativo" que interpreta as formas mais estranhas curiosamente esculpidas em nossas fezes.
Guru Shabu teria uma longa barba secular se não admitisse em público que fez Mega-hair.
E como todo bom guru, submeteu-se a um sacrifício de sua escolha para atingir a elevação espiritual. Entre várias outras provações, atravessou a Índia dando cambalhotas das oito da manhã as onze da noite, durante oito meses, alimentando-se apenas de Danoninho e Elma Chips.
Hoje, Guru Shabu isolou-se em um platô distante. Dá aulas de matemática básica - método Kumon e também repassa seus conhecimentos milenares para tolos aprendizes.

Abaixo, algumas tirinhas do Guru Shabu. Em breve posto outras.
Texto e tirinhas de Pryscila Vieira.

 

 

13.1.06

 

Não é o que você está pensando, querida...

Lula inicia a Operação Tapa Buracos, mas afirma que a operação não é de caráter eleitoreiro.
Lula promove concursos públicos como nunca antes foram feitos, mas afirma que não são de caráter eleitoreiro.
Lula beija criancinhas, mas diz que a ação não é de caráter eleitoreiro.
Lula candidata-se à reeleição mas afirma que isto não é de caráter eleitoreiro.


11.1.06

 

Decretado o fim do Ponto G

Tenho um pequeno acervo de revistas antigas no meu banheiro. Numa busca por bagagem cultural neste distinto cômodo da casa, encontrei uma notícia que me causou dor de barriga no corpo inteiro. Dizia a matéria de 2001: "Decretado o fim do Ponto G".
Segundo consta, pesquisadores da Universidade de Pace, nos EUA, baseados em minuciosos exames anatômicos, bioquímicos e fisiológicos não conseguiram detectar o Ponto G. Será a ciência falha ou o Ponto G é uma invenção mirabolante?
Realmente há uma teoria da conspiração sobre o Ponto G. Reza a lenda que um grupo altamente sigiloso de mulheres, chamado Cafonaria, reunia-se na época da Santa Inquisição para lixar os calcanhares, raspar os sovacos e confabular contra a sociedade opressora, patriarcal e machista daquele período.
No entanto, depois de décadas de reuniões, foram descobertas por religiosos que as consideraram bruxas devido as suas idéias hereges. Por conseqüência foram queimadas em praça pública.
Mas seus manuscritos, encontrados recentemente no porão de um museu, versam sobre a invenção mirabolante de um tal "Ponto G", uma suposta zona erógena que proporcionaria grande prazer à mulher. Esta idéia está claramente associada ao plano de dominação feminina do planeta. Talvez a intenção destas mulheres fosse manter os homens entretidos na busca eterna de algo que não existia, logo, gerando uma frustração também eterna. Enquanto isso elas lixariam os calcanhares, raspariam os sovacos e dominariam o mundo.
A teoria é colocada em dúvida apenas por um fato: como pode existir um grupo altamente sigiloso entre mulheres? Isto praticamente é inviável! Então, toda a idéia de conspiração foi por água abaixo.

Bem, a ciência nega que o Ponto G exista e a religião o considerou uma afronta há séculos.
Acho que alguém nesta história toda precisa do mapa da "mina"...
Texto e ilustração de Pryscila Vieira.


10.1.06

 

AMELY - Uma Mulher de Verdade

AMELY - Uma Mulher de Verdade está fazendo o maior sucesso. Depois dar o ar da graça no site Pato de Laranja (http://www.patodelaranja.com/), foi convidada para participar de uma exposição itinerante pela América Latina a partir de abril deste ano. Devidamente traduzida para nossos hermanos, além das fronteiras, passará a se chamar Amalia. Esta mulherzinha inflável está com o ego literalmente inflado... Metidinha esta Amely, não é mesmo? Deu pra ficar famosa agora...

Quem quiser ver as tirinhas da Amely, vai descendo... Postei há alguns dias.

7.1.06

 

Pé na Pélvis

Cartum sobre a intrínseca ligação entre a bunda e o coração (orgãozinho insistente, perseverante nos seus movimentos tão involuntários quanto suas tolas decisões).
O que os glúteos não vêm, o coração não sente.
E que atire a primeira badalhoca aquele que nunca tomou um belo Pé-na-Bunda.



5.1.06

 
*Clique sobre a imagem para visualização em formato maior.

4.1.06

 

Bizarro x Fascinante


"Rubber Johnny" é um curta metragem de seis minutos de autoria de Chris Cunnigham, responsável pelos videoclips "Come to Daddy" e "Windowlicker" de Aphex Twin e "All is Full of Love" de Björk, entre outros. Também trabalhou com Madonna e Stanley Kubrick. "Rubber Johnny" mostra um garoto deformado que é trancafiado em um porão escuro, aos devaneios, na companhia de um cachorrinho, que é a cara do dono. O garoto utiliza a imaginação para se distrair no escuro. O filme foi gravado em vídeo digital com sistema infravermelho.
Assustadoramente bizarro e deliciosamente fascinante. O Dvd foi lançado no primeiro semestre de 2005 e é acompanhado de um livro com fotos e desenhos do próprio Cunnigham.
Para quem quiser ver um pouco mais:
http://www.rubberjohnny.tv/

 

Uma dica

Por acaso (isto quer dizer via orkut) conheci o Alexandre Paim, cujo humor é definido em seu perfil como "extrovertido/extravagante, seco/sarcástico, inteligente/sagaz, simpático, pateta/palhaço, misterioso". Realmente o profile condiz com seu trabalho.
Alexandre tem um programa na rádio virtual O Mico no Ar. Tudo muito bem produzido além de contar com a presença de excelentes humoristas.
Humor de qualidade na web... até que enfim! Acessem:
http://www.ecomidia.net/arquivos/radioecomidia/mico_programa/ecoesptudonav.htm

3.1.06

 

Antipáticas Simpatias


Quem nunca ouviu falar de simpatias com as receitas de ano novo que trazem sorte? Doze uvas, trezentos e oitenta e oito grãos de lentilha, cem gramas de miolo mole de rã, quatro Cebolitos, uma arroba de buchada de bode... Para quem exagera na mistura, as simpatias podem se tornar bem antipáticas e a ceia de ano novo se transmuta no pão que o Diabo amassou...
Bem, não creio em bruxas, mas que elas existem... Existem. Logo, fui em busca da sorte para 2006 e exagerei nas simpatias ao deliciar-me com a nababesca ceia oferecida carinhosamente pelo amigo Matias (http://popdemerda.blogspot.com/). Um delicioso chili com feijão Vapza, regado a Chandon (uma garrafa de generosos 200 ml), muita cerveja, ponche da Racha e, quando o sonho acabou, um tubão de Coca com Ypióca. Isso sim, dá sorte!
Lá pelas tantas, constatei que a mistura exagerada de tão específicos ingredientes (chili-doritos-feijãoVapza-Chandon-ponchedaracha-cerveja-tubão) origina um poderoso adubo de ervas daninhas quando encontra os ácidos estomacais e é devolvida a 36 graus pelo mesmo orifício digestivo pelo qual adentrou.

De qualquer maneira prezado leitor, seja lá o que ou quem você comeu no ano novo, desejo que o produto ingerido (ou expelido) traga realmente muita sorte em 2006.

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